Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

it's freakin' boring.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

God was never on your side.
Мои эмоции - тупая боль, к которой я слишком привык, чтобы воспринимать ее всерьез.
Мое лицо - тупая улыбка, к которой все слишком привыкли, чтобы воспринимать меня всерьез.
Это все слишком глупо, чтобы воспринимать всерьез.

Не зря.

Наебениваюсь в хламину, дождавшись, пока последний уснет, чтобы добить остатки мозга алкоголем и почувствовать сильные эмоции - неважно, какие. В такие моменты ощущаю себя полноценным. Если я отдал их во имя чего-то - хоть скажите, что это было.

Иногда прекратить лицемерить так легко. Стало сложнее жить, стало легче говорить, но чужая нелюбовь мне побоку. Как и все остальное. К сожалению.
Это длится достаточно давно, чтобы по эмоциям сильным соскучиться, но сейчас я начал себе их выдумывать: здесь самоубеждение работает не так хорошо, хоя уверен был, что это искусство отточил до идеала. Попытайтесь меня убить, чтобы я испытал хотя бы страх. Попытайтесь убить мою мать, чтобы мне стало достаточно грустно.

Попытайтесь сказать мне правду, чтобы я вышел из себя.

Я здесь же писал, что снова могу чувствовать - но слишком многие выговариваются в эти уши. Нет эмпатии и мои мелкие, охуенно мелкие переживания даже по в разы более серьезным поводам оказываются намного слабее. Я не стал сильным - стал никаким. Хотел исчезнуть, так держи, блядь.
Сколько я молился раньше о том, чтобы стать бесчувственным - боги снизошли до меня и ебись теперь как хочешь: вот тебе твое высшее благо, подавись.
Послушно подавился.

20:27 

God was never on your side.
Забавно, стоит мне начать подозревать, что такой конченый, как я действительно может быть дорог и интересен - люди вокруг делают все, чтобы доказать обратное. Это почти охуенно смешно - было бы, если бы мои впавшие несколько лет назад в спячку эмоции не активизировались бы снова пару месяцев назад и теперь вот эта вся хуйня немного расстраивает. Расстраивает и то, что я больше не могу сказать "да и хуй с ними", заржать и не вспоминать никогда об этих пидорах. Хотя вроде и раньше не мог. Ебать, конечно, слабак.
Я пытался уже несколько раз доказать себе, что стою внимания и тех нескольких вокруг. Почему левый, не имеющий к ним никакого отношения, может въебать то, что строилось неделями, месяцами - одной фразой, одним поступком. Сбить к хуям воздушный шарик, поднимающий мою самооценку на полметра над подземными катакомбами. Даже если в зеркале отражается то, что иногда я могу назвать "нормальным".
Блядь, мои уязвимости найти оказалось настолько легко, что невольно задумываешься, прятал ли их вообще.
Почему не могу как раньше - забить и дальше ползти, ну норм же было, откуда эмоциональность эта ебучая взялась опять.
И до сих пор боюсь обижаться. Сказать "да идите вы нахуй, пожалуйста", когда задевают, потому что ой, блядь, а вдруг подумают, что на хуйню. И вот это вот все зарывается в голове, потому что нельзя, потому что действительно хуйня же, в итоге внутри головы огромная яма с дерьмом и если так продолжится, то только оно и останется в итоге, хотя есть подозрения, что уже. С полным осознанием всей хуйни, что творю с собой, я буду продолжать делать то же самое - в этом я уверен, нет этой силы, позволяющей послать нахуй, нет уверенности, что это будет воспринято правильно, нет ничего, кроме дерьма.
Бэнг, бэнг, бэнг - и в здании не батя, а я, спасать некого и не от чего, себя бы спасти, но эвакуаторы заняты, гололед, грязь, техника разъехалась по вызовам, перезвоните примерно через век.
И вечно стыдно, стыдно, стыдно, каждая фраза, жест, поступок - это не я, это долбоеб в моей голове, это накопившееся дерьмо, это не я, пожалуйста.
Не хочу так больше. Силы есть, но въебываются непонятно во что, в бесполезное, в легкое, за трудное приниматься страшно - вдруг не получится, а терять то, что есть, жалко. Говорю "все в порядке, скоро разберусь со всей хуйней уже)" - и ведь правда, разберусь с долгами, со съебом, на работу в любом состоянии, выходные по записям, чтобы встретиться - сообщайте за неделю. Станет ли легче - другой вопрос, на который я уже знаю ответ.
Всего доброго, до свидания.

00:56 

God was never on your side.
Что там? Научился прямо посылать людей нахуй тогда? Смешно становится, потому что прямо и нахуй — теперь. Я избавляюсь от грузов, ебланов и пидорасов.
Надо научиться не пытаться понравиться левым людям? Смешно становится, потому что научился не нравиться.
Я вылезал из кокона и мне не понравилось снаружи.
Перестал читать, не совсем, конечно, куда там совсем, но теперь никаких уебищных книжек на серьезные темы. Без меня, нахуй.
30, блядь, пунктов, когда можно выполнить один, заполнить себя ненавистью, агрессией и охуенной злобой, послать все к чертям. Каждую секунду хотеть разбить ебало тому, кто в зоне видимости. Каждую минуту выдыхать и говорить "ну нахуй".
Ну нахуй.
Сил нет строить из себя умненького и добренького. Сил нет потакать блядям. Сил нет не посылать вас всех прямиком в ад.

07:05 

God was never on your side.
Итак, все хуйня.
Я не продумал ни процента своего будущего даже в общих чертах, наивно будучи уверенным в том, что на сотку все решил. Хуй там.
Весь вечер на меня довольно культурно орали, заставляя все сильнее осознавать, что я инфантильное, тупое и самоуверенное чмо, которое ничерта не знает и не хочет ничего делать. За это я должен сказать огромное спасибо при следующей встрече. Странно, что далекий мне человек беспокоился, кажется, больше, чем близкий. Может, ей нравилось чувствовать свое превосходство? Вряд ли. Не буду додумывать, похуй на причины, главное - действенно.
В этом году работаю, в следующем - поступаю. Специальность выбрал сложную и довольно узкую, но востребованную, интересную и высокооплачиваемую.
Какого черта я сам не думал головой, когда представлял себе эту сказочную равнину, где можно работать барменом до 50-ти, а потом уйти на пенсию и норм? Нет смысла, конечно, себя за это сейчас пинать, но стыдоба-то какая.
Стоит перестать путать веру в себя и самоуверенность.
Научился прямо посылать людей нахуй, а не тихо сводить общение на "нет", что очень нужный навык. Которого все это время у меня не было. Оказалось, это не так сложно, как думал.
Перестал пытаться понравиться ненужным людям - из законченных пунктов третий, по счету - четвертый. Второй все еще на стадии разработки.
Пятый оказался неожиданно сложным. Приструнить свой эгоизм для меня нечто на грани фантастики, но файто! Гамбаттэ, ёпта!

06:43 

God was never on your side.
Такое вот маленькое желание поныть и большая решимость этого не делать.
Этого не делать, а вот продуктивные вещи - делать. Лол.
Я увольняюсь. Нет, не разочаровался в профессии, работа восхитительная. Лучшая из всех. Разочаровался в месте. Пересижу неделю дома, сраные холода, подлечу руки и сопли, дам себе по ебалу, чтоб дело быстрее пошло (один пункт из тридцати почти завершен. второй завершен полностью. третий на подходе.).
Начал с самых важных и, как оказалось, легких. Несложно пресечь метания и начать, блядь, делать наконец. Несложно стать уверенным, что смогу и сделаю.
Потому что я вот прямо, мать вашу, сейчас пойду и все запилю норм.
Из более материального на ближайшее время - учиться зарабатывать деньги. И меньше ругаться матом. Да, это - материальное.
Опять загадываю наперед. Тоже нужно искоренять. Как и то, что некоторые решили присесть на мою прекрасную шею.
What you want, Natalie? To drink and fight!

05:29 

God was never on your side.
Уже не помню, нахуя приходил сюда раньше - и перечитывать эту еботню не буду. Уверен, там одно нытье. Ну нахуй.
Сейчас у меня нет намерения ныть и выебываться, но к концу поста наверняка снова скачусь. Если нет - что ж, можно меня поздравить. Один пункт из тридцати.
Подвожу итоги года раньше, чем следовало бы, но вряд ли у меня найдется время и желание делать это позже.
Итак.
Это был самый охуенно безденежный год за всю мою разумную жизнь. И самый, наверное, классный. А может, нет. Много хорошего, много хуйни, мало пользы.
Туда же - самый удачный год. И немного странный.
В моей жизни не появилось ни одного нового человека на постоянной основе, но это к лучшему, на людей ни времени, ни даже желания нет. Самый выматывающий год. Последние месяца три я вкалываю как мразота и мне это нравится, но последствия ебаные. Самый прокуренный год, счет дошел почти до полутора пачек в день - это немаленькая часть зарплаты, но кого ебет? Не меня точно. Самый пугающий - два месяца панических атак и ссаный сонный паралич, когда, казалось бы, уже отпустило. Самый спокойный еще - не могу вспомнить ни одного момента, когда мне всерьез хотелось просто сдохнуть. Были мысли, но тут же разум вопил "бля, не. не, не, не, нахуй, тут круто". Самый человекосъебательский - прекратил общение со всеми, кого ебал в рот. Самый целеустремленный год. Целеустремленный и все равно бесполезный. Я очень решительно сидел на жопе ровно и нихуя не делал до осени.

Итоги успешно подведены, рыдания на тему "работаю в новогоднюю ночь" подавлены, осталось только...
Осталось только очень многое. 30 пунктов, о которых упоминалось в первых строчках, сплошь состоят из практически невыполнимых миссий. Каждый - ебучая дуэль с самим собой - тупым, жалким, трусливым, лицемерным, слабым, неуверенным и безвольным. За следующий год уйдет 10. Или меньше. Это будет невероятно сложной хуйней и мне очень и очень жаль, что подобного не затеял раньше. Глядишь, и человеком уже был бы.

И все-таки меня можно поздравить. Обошлось без нытья. Или нет?

23:47 

God was never on your side.
Я зачем сюда пришел-то.

Я БАРМЕН, БЛЯДИ, ДА, БАРМЕН, ПИДОРЫ ВЫ ЗЛОЕБУЧИЕ!

И у меня есть огромная черная толстовка с глубоким капюшоном. Мечты сбываются, бля.

23:47 

God was never on your side.
Я зачем сюда пришел-то.

Я БАРМЕН, БЛЯДИ, ДА, БАРМЕН, ПИДОРЫ ВЫ ЗЛОЕБУЧИЕ!

И у меня есть огромная черная толстовка с глубоким капюшоном. Мечты сбываются, бля.

02:26 

God was never on your side.
Нас с Глебом не пустили в клуб, потому что "это же не неформальный клуб" и "по выходным дресс-код". Теперь люди в черных майках и серых джинсах, видимо, неформалы. Глеб расстроился, я обрадовался, что не придется волноваться насчет того, хватит ли зарядки на телефоне, чтобы отсиживаться где-нибудь и читать и насчет освещения - удобно ли будет рисовать, когда мобильник сдохнет. Купили фаст-фуда и до 4-х утра смотрели фильмы и играли.
Все-таки этот месяц был неплохим, учитывая даже загоны.
Теперь время искать работу (да, блядь, снова) и делать что-то с "чот забросил все". Отмазки про нехватку времени исчерпали себя до следующего лета. Нашел сайтик с баттхертами айтишников, читаю, нажимаю "искать в гоогле" каждые 5 минут. П - просвещение. Э - эффективность. Как со статьи про QSL перешел на хим. состав и процесс получения мыла - не помню. О - образование.
У меня три дня на отсидку дома после ежедневных вылазок, от которых через 5 минут после начала пути начинают ныть голени и спина. Где-то в колене что-то произошло с, кажется, нервом, отчего правая нога такая тип "ты теперь хикка". Это пройдет, как и нежелание выходить, даже раньше, чем 3 дня. Слишком привык. Но завтра - точно никуда.
Кошмарики, кстати, не делись никуда, стабильно снятся. Недавно даже три за ночь было - после первого проснулся с одышкой и БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ ЁБ ТВОЮ МАТЬ, но сон не запомнил, остальные были умеренно страшными. Последний поначалу интересный, типа парка юрского периода. У меня был папаша-гик, специализирующийся на динозаврах. Маленькие такие ти-рексы заполонили интернеты планету, мы их пиздили палками. Потом уже появилась нечисть, которую нужно пиздить теми же инструментами, на этом веселье и закончилось. Откуда у меня столько фантазии на стремную хуйню?

20:42 

God was never on your side.
Хули разнылся, блядь? Иди учи физику, говно собачье.
Как эффективно дать себе по ебальнику гуглпоиск.
Гугл говорит, что вон тем вот сайтиком с картиночками для даунов, неспособных разобраться с кинетической энергией, очень даже получится.
Снова живу один и никто теперь не создает ежедневно парочку рефлексий специально для меня. Сам я этим заниматься больше не буду.
Хочу поиграть в "правду или действие" снова.

01:16 

God was never on your side.
Последние дни проходят под девизом "убедись, что ты хуже всех". Последние дни пиздострадания не оставляют меня ни на секунду. Хочется стать еще хуже, тупее, уродливее, отвратительнее и грубее, вот только, кажется, некуда уже. Вокруг меня ебаный пиздец и его устроил я сам, комсомолец, красавец и просто долбоеб. Пью самое отвратительное пиво в своей жизни, на этикетке которого было обещание о привкусе виски. Получился привкус говна - прямо аллегория на мою жизнь. Скорее бы допить - и то, и другое.
До сих пор не хочу умирать и даже резать руки - какое-то ебучее злорадство даже: ничего не делай, сиди смирно и страдай - потому что сам виноват.
Винда просит проверку системы на подлинность, я прошу у тысячеглазого Бога из моих снов того же самого. Не отвечает. Часто снится, как эта хуйня смеется, смотря на меня. Просто задыхается от хохота, а потом рассыпается в дерьмо или пепел. Так и не выяснил, во что именно - умираю постоянно. Проваливаюсь в темноту, понимая, что сдох - и просыпаюсь. Сны, наверное, лучшая часть моей жизни на данный момент. Там хоть осталось, что выяснять.
Все-таки в дерьмо, наверное.

С августа начнутся тренировки, чуть меньше времени на самоуничижение и чуть больше - на людей. Люди, к слову, кажется, неплохие. Веселенькие такие девочки, смеются постоянно.

Задание "Сбежать от урода в зеркале" провалено.
Задание "Чуть меньше думать" провалено.
Задание "Прекратить заниматься хуйней" провалено.
Уровень не пройден, попробуйте заново.

17:52 

God was never on your side.
господи как хочется забухать

14:41 

God was never on your side.
Если бы у меня был мозг, оригинальность и достаточно логического и критического мышления, я бы написал книгу, из тех, что часто упоминаются в хороших (и не очень) детективах, с посланиями между строк, проявляющимися на свету шифрами из букв и цифр, написанными от руки строчками на полях и неправильной нумерацией страниц. Только там не было бы персонажа, который разгадает все за читателя. Это была бы просто кулинарная, например, книга, как в "5 четвертинок апельсина" и человеку нужно разгадывать все самостоятельно. И разгадка сложится в цельный рассказ.
Наверное, что-то подобное уже есть. И я хочу найти это.

00:01 

God was never on your side.
А снится нам, кстати, не рокот космодрома, а как я зимой прячусь за вагонами от никого. То есть, вполне ясно осознаю, что никого и ничего там нет, незачем перебежками от вагона к вагону прятаться и закапываться в снег, а все равно так делаю.
И как сено какое-то ебучее сгорает без огня, а потом эта черная зола проходит сквозь щели между досками на полу и исчезает, чтобы впитаться в землю и превратить планету в оживший кошмар всех сразу и каждого персонально.
И как я падаю в ебучую темноту - сразу просыпаюсь, как обычно, но раньше вместо темноты всегда о выбоину на дороге спотыкался.
Такие дела.

23:52 

God was never on your side.
А вот и оно, блядь.
Голова последнее время болит так, будто мозги заменили стекловатой и микроскопические осколки впиваются в череп. Легкие, впрочем, чувствуют себя не лучше.
Уже вот-вот выдадут эти ебучие сертификаты и я кто? Правильно, никто повар. Нужно искать официальную работу, доебываться по барам насчет работы помощником бармена, когда денег на дорогу ровным счетом 0,5 рублей. Пешком ходить полезно, курить вредно.
Мимикрирую под обстановку при людях на уровне мастера - на экзамене меня забыли вызвать, в автобусах контролеры замечают через раз. Эскапирую дома примерно на том же уровне. Создаю фейки и персонажей в играх, чтобы потом о них не вспоминать. Пишу тупые посты, чтобы потом чувствовать себя ебучим дауном.

18:10 

God was never on your side.
Окей, хорошо, все это время я был (и есть) адским долбоебом. Кажется, чтобы не быть таковым, мне нужно всегда молчать, никуда не ходить и ничего не делать.
Не получится.
Ну и ладно.

12:48 

God was never on your side.
Вот вроде как денег совсем и нет, а меньше бухать не получается.
Надо прекращать это - и еще некоторую ебань.
Что-мне-блядь-делать-тайм.
Наколдовать денег, для начала, конечно же. Раздать ебучие долги.
Нет, серьезно, оторви жопу от дивана-то уже.

22:31 

God was never on your side.
Уволился - прекратилось всякое дерьмо.
Ладно, окей, заебись.

10:22 

God was never on your side.
Кажется, эта хуета превратится в дневник снов, лол.
Потому что сегодня мне снилось, как я стою на берегу Невы и ору на нее матом. Я выебывался на реку. Охуеть.

10:53 

God was never on your side.
Нет, я не виноват, что бухал двое суток и пошел на работу с фингалом под глазом и разъебанными руками, нет.
Нет, нет, нет.
Неа.
И надо бы уже, блядь, меньше курить. Я уже слышу свист своих легких при дыхании. И клаву почистить.
Сны охуенные снятся, про конец света, про пиздец, как люди в этот самый пиздец поголовно кидают ближнего или едут и убивают всех нахуй. Древние боги, блядь, возрождаются, все в огне, я прячусь под шкафом от ебанутой бабы, стреляющей во всех, а потом...
А потом выходит древний бог, имени которого я не помню - у него тысяча глаз и дохуя рук - вытаскивает меня из под шкафа и говорит: "посмотри, блядь, на это.", а там те, кто не сдох, либо бегут, либо "убей его, не бей меня". И ребенок какой-то стоит посреди этого говна. И тут я понимаю, что они, люди эти, не только в такой пиздец так делают. А бог смеется. И ребенок смеется. Стою и осознаю, что мне вообще похуй. На огонь, на людей там, на хуйню эту многоглазую. Думаю "ну и поебать" и оказываюсь в магазине. Выхожу и тут заново все это начинается. Небо огненным становится, как в начале пиздеца, я испугаться то ли не успеваю, то ли не могу и просыпаюсь. За три минуты до будильника.

Haman.

главная