Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

it's freakin' boring.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

God was never on your side.
Что там? Научился прямо посылать людей нахуй тогда? Смешно становится, потому что прямо и нахуй — теперь. Я избавляюсь от грузов, ебланов и пидорасов.
Надо научиться не пытаться понравиться левым людям? Смешно становится, потому что научился не нравиться.
Я вылезал из кокона и мне не понравилось снаружи.
Перестал читать, не совсем, конечно, куда там совсем, но теперь никаких уебищных книжек на серьезные темы. Без меня, нахуй.
30, блядь, пунктов, когда можно выполнить один, заполнить себя ненавистью, агрессией и охуенной злобой, послать все к чертям. Каждую секунду хотеть разбить ебало тому, кто в зоне видимости. Каждую минуту выдыхать и говорить "ну нахуй".
Ну нахуй.
Сил нет строить из себя умненького и добренького. Сил нет потакать блядям. Сил нет не посылать вас всех прямиком в ад.

07:05 

God was never on your side.
Итак, все хуйня.
Я не продумал ни процента своего будущего даже в общих чертах, наивно будучи уверенным в том, что на сотку все решил. Хуй там.
Весь вечер на меня довольно культурно орали, заставляя все сильнее осознавать, что я инфантильное, тупое и самоуверенное чмо, которое ничерта не знает и не хочет ничего делать. За это я должен сказать огромное спасибо при следующей встрече. Странно, что далекий мне человек беспокоился, кажется, больше, чем близкий. Может, ей нравилось чувствовать свое превосходство? Вряд ли. Не буду додумывать, похуй на причины, главное - действенно.
В этом году работаю, в следующем - поступаю. Специальность выбрал сложную и довольно узкую, но востребованную, интересную и высокооплачиваемую.
Какого черта я сам не думал головой, когда представлял себе эту сказочную равнину, где можно работать барменом до 50-ти, а потом уйти на пенсию и норм? Нет смысла, конечно, себя за это сейчас пинать, но стыдоба-то какая.
Стоит перестать путать веру в себя и самоуверенность.
Научился прямо посылать людей нахуй, а не тихо сводить общение на "нет", что очень нужный навык. Которого все это время у меня не было. Оказалось, это не так сложно, как думал.
Перестал пытаться понравиться ненужным людям - из законченных пунктов третий, по счету - четвертый. Второй все еще на стадии разработки.
Пятый оказался неожиданно сложным. Приструнить свой эгоизм для меня нечто на грани фантастики, но файто! Гамбаттэ, ёпта!

06:43 

God was never on your side.
Такое вот маленькое желание поныть и большая решимость этого не делать.
Этого не делать, а вот продуктивные вещи - делать. Лол.
Я увольняюсь. Нет, не разочаровался в профессии, работа восхитительная. Лучшая из всех. Разочаровался в месте. Пересижу неделю дома, сраные холода, подлечу руки и сопли, дам себе по ебалу, чтоб дело быстрее пошло (один пункт из тридцати почти завершен. второй завершен полностью. третий на подходе.).
Начал с самых важных и, как оказалось, легких. Несложно пресечь метания и начать, блядь, делать наконец. Несложно стать уверенным, что смогу и сделаю.
Потому что я вот прямо, мать вашу, сейчас пойду и все запилю норм.
Из более материального на ближайшее время - учиться зарабатывать деньги. И меньше ругаться матом. Да, это - материальное.
Опять загадываю наперед. Тоже нужно искоренять. Как и то, что некоторые решили присесть на мою прекрасную шею.
What you want, Natalie? To drink and fight!

05:29 

God was never on your side.
Уже не помню, нахуя приходил сюда раньше - и перечитывать эту еботню не буду. Уверен, там одно нытье. Ну нахуй.
Сейчас у меня нет намерения ныть и выебываться, но к концу поста наверняка снова скачусь. Если нет - что ж, можно меня поздравить. Один пункт из тридцати.
Подвожу итоги года раньше, чем следовало бы, но вряд ли у меня найдется время и желание делать это позже.
Итак.
Это был самый охуенно безденежный год за всю мою разумную жизнь. И самый, наверное, классный. А может, нет. Много хорошего, много хуйни, мало пользы.
Туда же - самый удачный год. И немного странный.
В моей жизни не появилось ни одного нового человека на постоянной основе, но это к лучшему, на людей ни времени, ни даже желания нет. Самый выматывающий год. Последние месяца три я вкалываю как мразота и мне это нравится, но последствия ебаные. Самый прокуренный год, счет дошел почти до полутора пачек в день - это немаленькая часть зарплаты, но кого ебет? Не меня точно. Самый пугающий - два месяца панических атак и ссаный сонный паралич, когда, казалось бы, уже отпустило. Самый спокойный еще - не могу вспомнить ни одного момента, когда мне всерьез хотелось просто сдохнуть. Были мысли, но тут же разум вопил "бля, не. не, не, не, нахуй, тут круто". Самый человекосъебательский - прекратил общение со всеми, кого ебал в рот. Самый целеустремленный год. Целеустремленный и все равно бесполезный. Я очень решительно сидел на жопе ровно и нихуя не делал до осени.

Итоги успешно подведены, рыдания на тему "работаю в новогоднюю ночь" подавлены, осталось только...
Осталось только очень многое. 30 пунктов, о которых упоминалось в первых строчках, сплошь состоят из практически невыполнимых миссий. Каждый - ебучая дуэль с самим собой - тупым, жалким, трусливым, лицемерным, слабым, неуверенным и безвольным. За следующий год уйдет 10. Или меньше. Это будет невероятно сложной хуйней и мне очень и очень жаль, что подобного не затеял раньше. Глядишь, и человеком уже был бы.

И все-таки меня можно поздравить. Обошлось без нытья. Или нет?

23:47 

God was never on your side.
Я зачем сюда пришел-то.

Я БАРМЕН, БЛЯДИ, ДА, БАРМЕН, ПИДОРЫ ВЫ ЗЛОЕБУЧИЕ!

И у меня есть огромная черная толстовка с глубоким капюшоном. Мечты сбываются, бля.

23:47 

God was never on your side.
Я зачем сюда пришел-то.

Я БАРМЕН, БЛЯДИ, ДА, БАРМЕН, ПИДОРЫ ВЫ ЗЛОЕБУЧИЕ!

И у меня есть огромная черная толстовка с глубоким капюшоном. Мечты сбываются, бля.

02:26 

God was never on your side.
Нас с Глебом не пустили в клуб, потому что "это же не неформальный клуб" и "по выходным дресс-код". Теперь люди в черных майках и серых джинсах, видимо, неформалы. Глеб расстроился, я обрадовался, что не придется волноваться насчет того, хватит ли зарядки на телефоне, чтобы отсиживаться где-нибудь и читать и насчет освещения - удобно ли будет рисовать, когда мобильник сдохнет. Купили фаст-фуда и до 4-х утра смотрели фильмы и играли.
Все-таки этот месяц был неплохим, учитывая даже загоны.
Теперь время искать работу (да, блядь, снова) и делать что-то с "чот забросил все". Отмазки про нехватку времени исчерпали себя до следующего лета. Нашел сайтик с баттхертами айтишников, читаю, нажимаю "искать в гоогле" каждые 5 минут. П - просвещение. Э - эффективность. Как со статьи про QSL перешел на хим. состав и процесс получения мыла - не помню. О - образование.
У меня три дня на отсидку дома после ежедневных вылазок, от которых через 5 минут после начала пути начинают ныть голени и спина. Где-то в колене что-то произошло с, кажется, нервом, отчего правая нога такая тип "ты теперь хикка". Это пройдет, как и нежелание выходить, даже раньше, чем 3 дня. Слишком привык. Но завтра - точно никуда.
Кошмарики, кстати, не делись никуда, стабильно снятся. Недавно даже три за ночь было - после первого проснулся с одышкой и БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ ЁБ ТВОЮ МАТЬ, но сон не запомнил, остальные были умеренно страшными. Последний поначалу интересный, типа парка юрского периода. У меня был папаша-гик, специализирующийся на динозаврах. Маленькие такие ти-рексы заполонили интернеты планету, мы их пиздили палками. Потом уже появилась нечисть, которую нужно пиздить теми же инструментами, на этом веселье и закончилось. Откуда у меня столько фантазии на стремную хуйню?

20:42 

God was never on your side.
Хули разнылся, блядь? Иди учи физику, говно собачье.
Как эффективно дать себе по ебальнику гуглпоиск.
Гугл говорит, что вон тем вот сайтиком с картиночками для даунов, неспособных разобраться с кинетической энергией, очень даже получится.
Снова живу один и никто теперь не создает ежедневно парочку рефлексий специально для меня. Сам я этим заниматься больше не буду.
Хочу поиграть в "правду или действие" снова.

01:16 

God was never on your side.
Последние дни проходят под девизом "убедись, что ты хуже всех". Последние дни пиздострадания не оставляют меня ни на секунду. Хочется стать еще хуже, тупее, уродливее, отвратительнее и грубее, вот только, кажется, некуда уже. Вокруг меня ебаный пиздец и его устроил я сам, комсомолец, красавец и просто долбоеб. Пью самое отвратительное пиво в своей жизни, на этикетке которого было обещание о привкусе виски. Получился привкус говна - прямо аллегория на мою жизнь. Скорее бы допить - и то, и другое.
До сих пор не хочу умирать и даже резать руки - какое-то ебучее злорадство даже: ничего не делай, сиди смирно и страдай - потому что сам виноват.
Винда просит проверку системы на подлинность, я прошу у тысячеглазого Бога из моих снов того же самого. Не отвечает. Часто снится, как эта хуйня смеется, смотря на меня. Просто задыхается от хохота, а потом рассыпается в дерьмо или пепел. Так и не выяснил, во что именно - умираю постоянно. Проваливаюсь в темноту, понимая, что сдох - и просыпаюсь. Сны, наверное, лучшая часть моей жизни на данный момент. Там хоть осталось, что выяснять.
Все-таки в дерьмо, наверное.

С августа начнутся тренировки, чуть меньше времени на самоуничижение и чуть больше - на людей. Люди, к слову, кажется, неплохие. Веселенькие такие девочки, смеются постоянно.

Задание "Сбежать от урода в зеркале" провалено.
Задание "Чуть меньше думать" провалено.
Задание "Прекратить заниматься хуйней" провалено.
Уровень не пройден, попробуйте заново.

17:52 

God was never on your side.
господи как хочется забухать

14:41 

God was never on your side.
Если бы у меня был мозг, оригинальность и достаточно логического и критического мышления, я бы написал книгу, из тех, что часто упоминаются в хороших (и не очень) детективах, с посланиями между строк, проявляющимися на свету шифрами из букв и цифр, написанными от руки строчками на полях и неправильной нумерацией страниц. Только там не было бы персонажа, который разгадает все за читателя. Это была бы просто кулинарная, например, книга, как в "5 четвертинок апельсина" и человеку нужно разгадывать все самостоятельно. И разгадка сложится в цельный рассказ.
Наверное, что-то подобное уже есть. И я хочу найти это.

00:01 

God was never on your side.
А снится нам, кстати, не рокот космодрома, а как я зимой прячусь за вагонами от никого. То есть, вполне ясно осознаю, что никого и ничего там нет, незачем перебежками от вагона к вагону прятаться и закапываться в снег, а все равно так делаю.
И как сено какое-то ебучее сгорает без огня, а потом эта черная зола проходит сквозь щели между досками на полу и исчезает, чтобы впитаться в землю и превратить планету в оживший кошмар всех сразу и каждого персонально.
И как я падаю в ебучую темноту - сразу просыпаюсь, как обычно, но раньше вместо темноты всегда о выбоину на дороге спотыкался.
Такие дела.

23:52 

God was never on your side.
А вот и оно, блядь.
Голова последнее время болит так, будто мозги заменили стекловатой и микроскопические осколки впиваются в череп. Легкие, впрочем, чувствуют себя не лучше.
Уже вот-вот выдадут эти ебучие сертификаты и я кто? Правильно, никто повар. Нужно искать официальную работу, доебываться по барам насчет работы помощником бармена, когда денег на дорогу ровным счетом 0,5 рублей. Пешком ходить полезно, курить вредно.
Мимикрирую под обстановку при людях на уровне мастера - на экзамене меня забыли вызвать, в автобусах контролеры замечают через раз. Эскапирую дома примерно на том же уровне. Создаю фейки и персонажей в играх, чтобы потом о них не вспоминать. Пишу тупые посты, чтобы потом чувствовать себя ебучим дауном.

18:10 

God was never on your side.
Окей, хорошо, все это время я был (и есть) адским долбоебом. Кажется, чтобы не быть таковым, мне нужно всегда молчать, никуда не ходить и ничего не делать.
Не получится.
Ну и ладно.

12:48 

God was never on your side.
Вот вроде как денег совсем и нет, а меньше бухать не получается.
Надо прекращать это - и еще некоторую ебань.
Что-мне-блядь-делать-тайм.
Наколдовать денег, для начала, конечно же. Раздать ебучие долги.
Нет, серьезно, оторви жопу от дивана-то уже.

22:31 

God was never on your side.
Уволился - прекратилось всякое дерьмо.
Ладно, окей, заебись.

10:22 

God was never on your side.
Кажется, эта хуета превратится в дневник снов, лол.
Потому что сегодня мне снилось, как я стою на берегу Невы и ору на нее матом. Я выебывался на реку. Охуеть.

10:53 

God was never on your side.
Нет, я не виноват, что бухал двое суток и пошел на работу с фингалом под глазом и разъебанными руками, нет.
Нет, нет, нет.
Неа.
И надо бы уже, блядь, меньше курить. Я уже слышу свист своих легких при дыхании. И клаву почистить.
Сны охуенные снятся, про конец света, про пиздец, как люди в этот самый пиздец поголовно кидают ближнего или едут и убивают всех нахуй. Древние боги, блядь, возрождаются, все в огне, я прячусь под шкафом от ебанутой бабы, стреляющей во всех, а потом...
А потом выходит древний бог, имени которого я не помню - у него тысяча глаз и дохуя рук - вытаскивает меня из под шкафа и говорит: "посмотри, блядь, на это.", а там те, кто не сдох, либо бегут, либо "убей его, не бей меня". И ребенок какой-то стоит посреди этого говна. И тут я понимаю, что они, люди эти, не только в такой пиздец так делают. А бог смеется. И ребенок смеется. Стою и осознаю, что мне вообще похуй. На огонь, на людей там, на хуйню эту многоглазую. Думаю "ну и поебать" и оказываюсь в магазине. Выхожу и тут заново все это начинается. Небо огненным становится, как в начале пиздеца, я испугаться то ли не успеваю, то ли не могу и просыпаюсь. За три минуты до будильника.

18:58 

God was never on your side.
Лег на землю и внезапно ЕБНУЛСЯ ЕБНУЛСЯ ЕБНУЛСЯ И ЕЩЕ РАЗ ЕБНУЛСЯ

20:28 

God was never on your side.
А можно мне вечер без мозга и в углу пустой комнаты?
Я разучился ныть и страдать из-за полноценного нихуя. Иногда, впрочем, скучаю по всему этому, да. Сейчас, например.
Сейчас мои смутные "бля че так хуево-то" моментально обретают силу лунной призмы и превращаются в "а давайте поможем Лису...": а) "...разобраться, что не так с его ебаной жизнью, когда все нормально и даже хорошо" и б) "...дать ему по ебалу".
ХОЧУ БУХАТЬ
Я, конечно, могу ныть, как сейчас, из-за того, что не могу ныть, но это будет выглядеть еще более ебано, чем если бы я повторял тут свои давно удаленные постики про какое-то одиночество и еще что-то. Я, кстати, уже и не помню, что. Ну и хуй с ним.
А, еще можно разводить сопли в огромной такой кастрюле, которые в школах под супы юзают, о старых людях - проебанных и проебавшихся, но нет. Их я тоже не помню. То есть, имена, лица и т.д. где-то еще есть, а вот воспоминаний о них как-то совсем не осталось. Так что и тут не о чем.
О, а вот еще. Я такой мудак, что не помню людей, с которыми дружил, с которыми было весело. На это мне слишком похуй, при всем желании это - плохая идея. Плохая и безнадежная.
Мне нравится слово "безнадежность". Это, наверное, потому что я пафосный долбоеб.

Ладно, хуй с ним, со всем этим размазыванием говна по поверхности моей жизни. Я съябываю в путешествие по крипи-пасте.

Haman.

главная